Cảm nhận!!!!

Tất cả chúng ta đều biết, cuộc sống vô cùng quý giá. Ta có một cuộc đời để theo đuổi ước mơ và hoàn thành mục đích sống. Đó là hành trình dài, dài lắm. Nếu bây giờ chỉ gói gọn nó trong 24 giờ còn lại thì làm thế nào?

Mốc giới hạn thời gian sống sẽ được đưa ra khi em đang nằm trên giường bệnh. Em luôn nghĩ trong cơ thể mình luôn tiềm tàng một số loại bệnh nào đó. Khi ấy chỉ biết cười cho qua thôi, nếu không đủ cứng rắn thì sẽ khóc. Không cần phải kiềm nén cảm xúc, đây có thể sẽ là lần cuối cùng được khóc. Nước mắt ấy, một phần nhỏ vì sợ cái sự thật kia, phần lớn vì gia đình và vì ước mơ tương lai. Mẹ em sẽ là người đau khổ nhất, rồi đến ba, anh hai, dì hai,… Bản thân em đã khó chấp nhận cái tin nghiệt ngã này, những người thân còn khó chấp nhận hơn. Chỉ cần nghĩ đến một ngày, mẹ không phải kêu em dậy, không phải làm đồ ăn sáng cho em, không cần nhắc nhở em ăn cho nhanh kẻo trễ xe bus. Hay đến trưa, cánh cửa không còn để mở sẵn chờ em về, cả nhà không cần phải chờ cơm người đi học về muộn nhất, không cần phải hỏi han buổi chiều ai sẽ chở em đi học thêm. Không còn lí do để chở đi học khắp nơi, không còn thêm lời nhắc nhở học hành, không cần khuyên đi ngủ sớm nữa. Không còn người pha trò cười, không còn người khiến cả nhà khen ngợi với những bước tranh. Không còn một đứa con bướng bỉnh, ít khi vâng lời, ham chơi hơn ham học, tính tình thất thường, buồn nhiều hơn vui. Không còn một đứa con tiêu xài phung phí, khó khăn, hay chỉ trích. Không còn một cô em gái ưa cãi lại khi anh hai phê bình tranh, hoặc gật đầu lơ đãng nghe cho qua, hay nói đi nói lại về việc ghét chị dâu tự cao thế nào. Bớt một người vô dụng.

Bạn bè thì sao? Họ có thấy thiếu khi không còn em không? Một con bé lúc thì lắm lời, lúc thì lầm lầm lì lì chẳng thèm nói năng cả tuần lễ. Vui vẻ có, xích mích có, ganh ghét có, nước mắt lại càng không thể thiếu. Nhiều lúc em muốn biết các bạn nghĩ gì về mình. Họ có thật sự quý trọng em không? Họ có xem em như một người bạn không? Những bạn ấy có biết em mất lòng tin nơi bạn bè rồi không? Lúc vui thì vui cùng, nhưng lúc buồn có ai giúp em giải quyết? Có những lúc thật hạnh phúc khi có nhiều bạn, nhưng cũng có khi mệt mỏi vì bị phớt lờ, không để ý quá nhiều lần. Em từng tin tưởng vào bạn bè hơn gia đình, thế mà bây giờ, họ lại khiến em buồn nhất.

Từ đó, em không muốn người khác ưa mình. Em ghét bản thân em nhất. Ghét ngày sinh nhật lạnh lẽo, ghét những gì bản thân đang làm, tự nuông chiều hay làm đau bản thân, tính tình phiền phức, ghét sự vô dụng đang có, ghét cách mọi người đối xử với em. Có thể bên ngoài em rất lạc quan nhưng bên trong lại luôn hiện ra suy nghĩ tiêu cực. Cứ như thế này thì mệt mỏi và chán chường lắm, có lúc như chẳng muốn có mặt ở trên đời.

Có lẽ đến lúc đối mặt với cái chết mới biết quý trọng những điều mình đang có.

24 giờ. Thật sự không hề đủ.

Em muốn dành hơn 3 giờ đầu tiên để đọc lại tất cả nhật kí. Đọc những gì em đã sống, để nhận ra mình đã sai như thế nào và đúng như thế nào. Để nhận thấy bản thân đã hạnh phúc hay đau khổ. Không cuộc đời ai là đau khổ đâu, tùy vào cách người ta nhìn nhận nó thôi. Em muốn dùng sự lạc quan nhìn lại bao điều tuyệt vời mình đã có được và đã làm ra. Có thể mang chút tiếc nuối, chút hờn trách bản thân ngu ngốc nghĩ linh tinh. 17 năm cho một sự tổn tại không hề vô nghĩa như đã nghĩ. Khi thấy nước mắt người thân mới biết bản thân ảnh hưởng đến họ như thế nào. Em sẽ trao lại nhật kí cho mẹ để mẹ đọc và hiểu em hơn. Em muốn mẹ biết lí do tâm trạng em hay thất thường: dễ bị rối loạn cảm xúc. Do quen với cách sống nội tâm nên cảm xúc hay biểu lộ ra ngoài, thay đổi vì bất kì tác động nào về mặt tình cảm và không kiềm chế nó được. Và em sẽ nói là em yêu mọi người như thế nào. Yêu nhiều lắm. Và cảm ơn thật nhiều. Thật tiếc khi nói điều này khá trễ bởi cách hành xử của em luôn khiến người khác hiểu lầm. Mong mọi người sẽ chấp nhận nó. Em cố gắng liên lạc với các bạn, thầy cô cũ để nói những lời ấy. Em sẽ vui vì mình đã thực hiện việc ấy dù họ có nghĩ em kì lạ thế nào. Tình cảm luôn là thứ quan trọng trong em, em xem đó là một yếu tố không thể thiếu để sống. Vậy nên trong giờ phút ngắn ngủi này hãy thể hiện nó hết mức khả năng.

Còn hơn 18 tiếng.

Em mong được về nhà, lật album ảnh ra mà xem lại kỉ niệm. Từ lúc bé xíu, lớn hơn một chút đến hiện tại của em đều có cả. Hãy nhìn những nụ cười trong ảnh mà vui lên đi. Đây là em, người duy nhất mang cái tên này, giọng nói này, tính cách này, đã và đang tồn tại thế này. Hãy cười khi nhìn lại mình, đừng là tiếc nuối, ngậm ngùi, xót xa, đau khổ. Sau đó, em sẽ chụp lại căn phòng mình - nơi em đã sống, học hành, vui chơi - nơi chứng khiến vui buồn của em nhiều nhất. Khi đã cảm thấy chụp đủ, em tiếp tục với việc xem lại sách vở của mình. Thời gian qua em đã học ra sao, như thế nào, có xấu hổ như hãnh diện không? Bản thân đã cố gắng tránh xa máy vi tính và đầu tư hơn cho việc học rồi. Vẫn thiếu, vẫn đôi lúc sa sút nhưng tốt hơn năm ngoái. Năm thi mà, phải cố gắng mới đậu đại học chứ. Em nhìn những trang vở, những dòng chữ cuối cùng đã viết. Bài học sẽ mãi mãi dang dở. Kiến thức sẽ mãi mãi dừng lại. Có một chút vui vui vì không phải học nữa. Mà còn làm được gì khác ngoài việc học đâu…? Sao thời gian qua em không cố gắng hơn nữa? Cố gắng hết mức và hết sức chứ. Niếm vui và sự hãnh diện cho cha mẹ qua việc học của em đâu rồi? Em có bằng lòng với kết quả em đã làm đây không?

Vào giờ thứ 7 là cảm nhận không khí ấm áp trong bữa cơm cùng gia đình. Nó ngon lắm. Chưa từng ngon như thế, đến mức muốn ăm them nhiều bữa cơm nữa. Muốn ngồi ăn bình thường vui vẻ thế này, cùng mẹ nói về bộ phim đang xem, cùng ba xem gameshow, tấm tắc khen các món dì hai nấu. Em muốn như thế này mãi. Hứa không xuống ăn cơm trễ và không phàn nàn về các món ăn lặp lại nữa. Vì sự mệt mỏi sau ngày học ở trường mà trở nên khó chịu khiến ăn uống chẳng ngon miệng, đã thế còn khiến người khác khó chịu theo. Em sẽ sửa tính ấy ngay thôi, xin hãy cho em them nhiều bữa cơm như thế này nữa đi…

Quay lại với sở thích đung đưa võng và xem ti vi sau khi ăn. Cái võng thuộc “quyền sở hữu” của nhỏ em họ lớn hơn em 1 tuổi. Nó ăn xong, đi vài vòng là về võng ngủ ngay. Em hay nài nỉ xin nằm thêm một chút nhưng hiếm khi nó chịu. À, sắp tới không còn ai giành võng với nó nữa rồi, nó có nhớ không nhỉ?

Trưa nay em sẽ ngủ. Không phải vì tiếc nuối giấc ngủ mà muốn bù đắp cho mấy ngày trước đó. Ngủ trưa trễ vì bận xem ti vi, đến lúc đi học thêm thì mệt mỏi gật gà gật gù. Thử đúng giờ hôm nay xem. Mẹ khỏi phải nhắc nhỏ em đi ngủ mau để chiều còn đi học.

9 tiếng của 24 giờ đã trôi qua rồi. Em sẽ dành tiếp 4 tiếng tiếp theo cho việc vẽ. Nó là thứ không thể thiếu đối với em, vì thế ước mơ tương lai là trở thành họa sĩ. Có điều để thi vào Đại học Mỹ thuật rất khó, em sợ không đủ sức nên chọn trường Kiến trúc - khoa nội, ngọai thất. Bây giờ, ước mơ đã bị cắt ngang. Lối đi tương lai dang dở mất rồi. Nghĩ đến đó thì khóc thôi. 4 tiếng là khỏang thời gian cho bài thi vẽ chân dung. Em lấy bức hình chụp gia đình em 4 người để vẽ. Nó không còn là chân dung nữa rồi nhưng nò là cảm hứng của em. Thử sức với khoảng thời gian kia cho bài thi đại học. Em muốn hoàn thành nó kịp giờ và bức tranh sẽ thật đẹp, sinh động và như thật. Nó là thứ em tâm huyết vào cuối cuộc đời.

Sau đó em sẽ vẽ tự do những gì mình thích. Các nhân vật truyện tranh tự nghĩ ra cùng ý tưởng không bao giờ cạn. Làm việc mà bản thân thích thú sẽ khiến thời gian trôi qua nhanh hơn. Em không tiếc đâu, vì đây là đam mê của em. Vẽ xong còn xem lại các bức đã làm trước đó, tự hào vì mình đã làm tốt đến như thế. Ít ra bản thân cũng có điều gì đó đặc biệt mà.

Khi hứng thú vẽ vời đã tạm ngưng, em sẽ nhờ nhỏ em họ chở đi một vòng Biên Hòa, cùng đi uống sinh tố, ăn kem v…v Cuối tuần nào em cũng rủ nó đi chơi để thư giãn. Biên Hòa về đêm đẹp lắm. Ánh sáng lấp lánh khắp nơi, người người qua lại nhộn nhịp. Vừa đi vừa cảm nhận không khí mát mẻ nơi bờ sông này thật thích. Dạo một vòng bờ kè hơn 1 cây số rưỡi, nhìn sang bên kia thấy cây Cầu Mới lung linh đèn phản chiếu trên mặt nước. Xa xa bên kia là núi Châu Thới và tỉnh Bình Dương, chếch sang bên trái là Sài Gòn. Đêm giao thừa, ba với em hay lên sân thượng xem pháo hoa các nơi khác. Sài Gòn bắn pháo hoa đẹp nhất, lấp lóa và biến hóa thành đủ các hình khác nhau. Pháo hoa năm nay đẹp lắm. Mừng là em đã xem hết đầy đủ rồi.

Em nói nhỏ em chở đến mấy quán ăn ưa thích quen thuộc. Thời gian qua khá gắn bó với nó. Hễ cứ buồn bực gì là chờ đến cuối tuần hay những ngày nghỉ để được đi ăn cho thoải mái. Mấy năm cuối cấp 2 thường đi chung với lũ bạn thân. Chắc phải gọi điện kêu chúng nó đến cho vui bởi không còn dịp nào khác. Trò chuyện với nhau sau bao lâu không gặp. Cấp 3 này ai cũng có bạn mới, bạn cũ cấp 2 thì ít người nhớ về nếu không thường xuyên gặp. Nhớ lắm…

Giờ tiếp theo sẽ dành cho gia đình. Vẫn là bữa cơm hạnh phúc cuối cùng. Dù biết không khí sẽ khá nặng nề, buồn bã nhưng vẫn cố vui. Em muốn có điều này một cách trọn vẹn. Xong bữa cơm thì nghe mọi người kể về ngày làm việc hôm nay. Có gì mới, có gì hay, ai thăng chức, xuống chức, cần chỉnh sửa điều gì v.v…Cả nhà cùng quây quần xem bộ phim ưa thích. Ôi, thế là em không biết được kết cục của nó rồi. Tiếc quá…

Khỏang thời gian tiếp theo xin dành cho mẹ. Mẹ là người em yêu thương nhất, quý trọng và biết ơn nhất, cũng là người bị em làm tổn thương nhiều nhất. Mẹ khó mà hiểu nổi em nên nên hay nghĩ sai. Nhiều lần, em rất buồn, rất đau, khóc rất nhiều vì mẹ - và mẹ cũng thế. Em mong mẹ hiểu em nhiều hơn nữa. Em mong mẹ chịu lắng nghe suy nghĩ của em khi em suy nghĩ, đừng đè lên bằng ý kiến cứng nhắc nữa. Em biết rằng mẹ yêu thương và lo cho em. Tuy nhiên, đôi lúc nên nghe về em, để biết cảm xúc và hành động của em ảnh hưởng như thế nào. Em sẽ thôi già vờ không nghe lời mẹ vì những điều mẹ nhắc nhở cứ lặp lại mãi. Em muốn bản thân tự lập tự giác, nhưng có vẻ vẫn chưa được khi ham chơi hơn ham học. Em vẫn cần lời nhắc của mẹ đến thế mà… Em sẽ nói em muốn nghe mẹ nhắc nhiều hơn nữa. Em cũng xin lỗi vì những điều sai đã phạm phải. Em vẫn yêu mẹ rất nhiều. Vì đã sinh em ra và yêu thương em. Em mong có thể tậm sự với mẹ thật lâu, thật nhiều hơn nữa…

Một tiếng cuối cùng.

Em muốn sử dụng máy vi tính để gửi mail cho cậu bạn ở nước ngoài. Cảm ơn bạn ấy đã giúp đỡ em trong thời gian qua, đã động viên tinh thần em và khiến em trở nên lạc quan hơn rất nhiều. Bạn ấy đã thay đổi tích cực bản thân em. Dù đã đi du học và lệch múi giờ khá nhiều nhưng bạn vẫn liên lạc thường xuyên qua mail để xem tình hình của em. Em cũng xin lỗi vì vài hiểu nhầm và xích mích với bạn ấy. Mong rằng bạn không giận em nữa. Chúc bạn ấy cố gắng học thật tốt và sớm tìm ra con đường cho tương lai. Em rất quý bạn ấy và mong bạn ấy và em sẽ mãi là bạn tốt của nhau.

Những phút còn lại là của hòai niệm. Suy ngẫm về tất cả đã làm trong hôm nay và bằng lòng với những điều ấy. Tự mở bản nhạc không lời ưa thích và tận hưởng nó.

Thời gian đã hết. Đã đến lúc nằm xuống và nhắm mắt. Những điều dang dở em đã cố gắng kết thúc nó rồi. Chỉ những lúc gần đến giới hạn thế này, em mới biết mình còn khao khát muốn sống biết bao. Nếu còn được sống nữa, em muốn mình trân trọng nó hơn và sống thật ý nghĩa, thật hạnh phúc. Suy nghĩ thì đã đi xa nhưng hành động vẫn chưa có nhiều. Vẫn cần nhắc nhở bản thân nhiều hơn về mục đích sống và lí do để sống. Còn đó một chặng đường tương lai, nên bước tiếp thật nhanh, thật vững hơn nữa để đến với ước mơ mà em mong muốn.